Праздник каждый день!

Предположим, что вам нужно пожить какое-то время в Минске и вы ищете квартиру. Открываем несколько популярных досок с объявлениями, и начинаем смотреть. Берем самые свежие объявления. Допустим, за последние три дня. Старее смысла не имеет, дальше будет понятно почему.

Отфильтруем сначала по району. Мне, например, нужен конкретный район, потому что я не хочу тратить свою жизнь на дорогу в общественном транспорте или такси. Хорошо, когда минут 20 максимум пешком и ты дошел везде, куда тебе нужно. Заодно профилактика пролежней )))

Потом отфильтруем по цене. Слишком дешевые будут только мешать, а восьмикомнатные с отдельным лифтом тоже незачем.
Еще пометим чтобы не агент, и чтобы показывать только с фотографиями.

Получаем штук 50 квартир в выдаче. И давайте 40 из них сразу выбросим, потому что жить в них опасно — есть вероятность вздернуться на люстре от полной и всепоглощающей безысходности бытия.

В итоге из нескольких сотен предложений получаем примерно 10 (десять!).
Начинаем звонить. Первые 4 оказывается уже давно сданы. Объявления с публикации тут снимать или не умеют, или не хотят. Однажды я позвонил по телефону, не успел сказать але, как в ответ услышал:

— Вы уже заебали мне звонить, я давно ее сдал! Не звоните мне больше!
— Так я же не телепат, откуда мне было знать? Увидел ваше объявление, позвонил вот.
— Не пиздите, вы мне час назад уже звонили!

Дальше я понял, что человек болен и положил трубку.
Следующие две квартиры сдают минимум на пять лет (с ума сошли, что ли?). Мне так много не надо, вычеркиваем.
Далее, в одной я не устроил хозяйку, потому что сказал, что буду жить один. Она категорически хотела семью. Но без детей.
В другой я не устроил хозяина, потому что он хотел беларуса.
Девятая и десятая все еще сдаются, договариваемся на просмотр. Иду пешком до девятой, нахожу подъезд, звоню. В ответ из домофона доносится:

— Ой, а мы уже сдали.
— Так я же звонил пару часов назад!
— Ну вот сдали тем, кто до вас приходил смотреть.
— А почему мне не позвонили, не отменили встречу?
—
Нет, ответа не было, просто отключили домофон.

Так, осталась десятая. Бежим скорее, а то вдруг и там кто-нибудь опередит. Забегаю на нужный этаж, дверь открывается — фух, все ок, все еще сдается, смотрим.
Внутри терпимо, хреново только, что туалет с ванной раздельный. Это вообще странная тема разделять унитаз и ванну. Зачем? Туалет, при этом, выглядит как деревенский сортир. А если жопу помыть надо? Хотя, почему если. Тут ваще никаких если, жопу надо мыть, и желательно в ванной.
Хозяйка просит 320 баксов в месяц, бьем с ней по рукам, договариваемся, что я завтра вечером ее наберу и договоримся о деталях въезда.

Но завтра вечером она не берет трубку. И послезавтра. Настойчиво продолжаю звонить. Беру телефон жены, звоню и с него. В ответ приходит смс-ка. Я ее даже заскриншотил:



В общем, держитесь там, хорошего настроения.
Почему было не взять трубку и не сказать об этом сразу? И может я предложил бы на 50 баксов сверху? Да я бы может и сотку накинул, ептеть!

Так, это была десятая, больше нет.
В этом месте вы захотите меня спросить — а где ты сейчас живешь, и чем тебя эта квартира не устраивает? Или не хотите спросить?
Ну, представим, что вы спросили. Охотно отвечу!

Живу в достаточно неплохой квартире, даже удивительно, считаю повезло. Зато не повезло с ее хозяевами. При просмотре договаривались, что:

1. Будет заключен договор.
2. Будет закуплена посуда, полотенца, постельное белье, и т.п. Потому что квартира была почти пустой.
3. У стула (классного, кстати, на колесиках) сломана ножка. Нужно будет или починить, или купить новый.
4. Нужно купить кровать кинг-сайз, потому что спать на раскладном диване мне неудобно.
5. Мелочевка: ржавая с кальцием шторка в ванной (заменить), заменить все нерабочие лампочки (штук 10), и т.п.

Угадаете, что из этого было сделано? Подсказка — стул! Ой, я случайно сказал ответ.
Сначала меня кормили завтраками. Потом просто врали. Например, прошло уже два месяца, диалог:

— Так что там с договором?
— Ой, квартира то на теще, а она в отпуск уехала, будет через месяц.
— А с кроватью что?
— Ну это, заказали ее из Икеи, едет. Сказали, что через месяц привезут.
— А со шторкой в ванной?
— Ой, а она готова, я вам завтра привезу (ха, ну ты понял?)

А потом уже не просто врут, а отрицают все договоренности:

— Договор?
— Какой нахуй договор? Не знаю никакого договора.
— Кровать?
— Вон же диван, нахуй кровать еще?
— Шторка?
— Ой, а она готова, я вам завтра привезу.

А потом вы приходите домой в 9 вечера и видите, что кто-то заюзал ваше мыло (и переставил в другое место). Вытерся вашим полотенцем (надеюсь, что это были всего-лишь руки!). С тумбочки пропал второй комплект ключей. Выключен обогреватель, задвинут к стене. Ну и так далее, налицо все доказательства проникновения в жилище.

Спросите, что случилось? А просто хозяйка приезжала проверить, не текут ли трубы перед включением отопления. Кстати, мне об этом сказать не посчитали нужным. А использование мыла и полотенца отрицают. А ключи никто не брал. Ой, да, дочка взяла, случайно. Ой, а полотенце тоже она могла взять. А мыло... а мыло... Ну что ты доебался, может оно само?!

Надо ли говорить, что за пять лет жизни в Таиланде ко мне хозяйка дома никогда не заходила? Что там похуй, беларус ты или француз? И вообще никого не ебет, один ты там будешь жить, или у тебя гарем и куча детей. Впрочем нет, соседи могут напрячься. Но хозяевам реально пофиг!

Вот такие пироги!
Как перееду в новое место — доложу )

В Минске сразу бросилось в глаза то, что кассир не стоит, а сидит, и ты сам должен упаковывать товар в пакеты.



После пяти лет Пхукета, где кассир стоит, сам берет из корзины товар и сразу кладет его в пакет (а пакет висит на вилках в раскрытом виде справа от кассира), стало непривычно. И не удобно.
Ну вот какая разница кассиру — кладет ли он пробитый товар на полку рядом с собой, или сразу опускает его в пакет? Усилий больше не добавится, зато покупатель расплатится, возьмет пакет и пойдет домой.

Первые дни я реально тупил — ждал когда мне все пробьют, расплачивался, затем продавец и очередь на кассе начинали смотреть на меня, а я на них. И я и они как бы вопрошали — "Ну, чего стоим, кого ждем? Складывай(те) товар в пакеты и не задерживайте очередь." Потом я вспоминал, что сам должен был упаковать, извинялся, и распихивал разбросанный по всей полке товар как попало в пакет.


Другая странная особенность — очереди к прилавкам. Признаюсь, я их давно уже не видел. И не понимаю, зачем они нужны. Такое ощущение, что их специально создают, потому что традиция.
Вот, например, очередь в колбасный отдел:


( Read more... )