microgenius: (Пью пиво)
Все никак не могу привыкнуть к одной очень специфичной черте русскоязычного IT — повсеместного панибратства.

На какой бы сайт я не зашел, который хоть как-то связан с этим самым IT, так мне везде там будут "тыкать".
Предложение ли это о работе (Приходи, тебе у нас понравится!), предложение ли это об услуге (Оставь заявку пидор, и мы (не я, что характерно), тебе перезвоним!), предложение ли это о сотрудничестве (Приходи в наш инкубатор!) — отовсюду слышится ты, твое, тебя, твоим, и т.п.

Как антрополог-любитель я иногда задаю вопрос создателям подобных обращений, интересуюсь, так сказать, мотивацией. В ответ слышу что-нибудь нечленораздельное, в духе:

1. Мы обращаемся к молодежи на их языке (что за дурацкий стереотип, что молодежь уважает панибратство?)
2. В нашей сфере так принято (что это сфера такая?)
3. Мы считаем, что это приятно клиенту, мы как бы "с ним на ты" (ну что за глупость?).

И т.п.

Вообще этим вот "модно, молодежно" все русскоязычное IT пронизано сверху до низу. Бизнес, сука, в духе "не тормози, сникерсни". Кто первый придумал, что молодежь это любит? Откуда такое мнение, что IT это только школота? Чего тут в IT вообще молодежного, когда каждый второй директор IT компании мужик под 40?

В тоже самое время любой аналогичный IT сайт на Западе обращается исключительно на Вы. Вы не встретите ни одного сайта с предложениями о работе, где к вам обратятся в духе "на-ка, сникерсни". И дело не только в том, что в английском осталось только you. Нет тыканья и на польском, и на французском, и на любом другом европейском языке. Даже сайты для студентов (языковые курсы в Польше, например), всегда обращаются уважительно на Вы к своей аудитории.

Опять же это не про то, что я уже "старик" и мне 38 лет. Я абсолютно такого же мнения был и в 18 лет. Просто раньше не было столько сайтов про IT, а в живом общении с незнакомыми людьми все же чаще "выкали". По крайней мере пока не переходили на ты по обоюдному согласию. Да и сейчас это так в живом общении. Но вот что за херня произошла с русскоязычными IT сайтами?
microgenius: (Пью пиво)
Предположим, что вам нужно пожить какое-то время в Минске и вы ищете квартиру. Открываем несколько популярных досок с объявлениями, и начинаем смотреть. Берем самые свежие объявления. Допустим, за последние три дня. Старее смысла не имеет, дальше будет понятно почему.

Отфильтруем сначала по району. Мне, например, нужен конкретный район, потому что я не хочу тратить свою жизнь на дорогу в общественном транспорте или такси. Хорошо, когда минут 20 максимум пешком и ты дошел везде, куда тебе нужно. Заодно профилактика пролежней )))

Потом отфильтруем по цене. Слишком дешевые будут только мешать, а восьмикомнатные с отдельным лифтом тоже незачем.
Еще пометим чтобы не агент, и чтобы показывать только с фотографиями.

Получаем штук 50 квартир в выдаче. И давайте 40 из них сразу выбросим, потому что жить в них опасно — есть вероятность вздернуться на люстре от полной и всепоглощающей безысходности бытия.

В итоге из нескольких сотен предложений получаем примерно 10 (десять!).
Начинаем звонить. Первые 4 оказывается уже давно сданы. Объявления с публикации тут снимать или не умеют, или не хотят. Однажды я позвонил по телефону, не успел сказать але, как в ответ услышал:

— Вы уже заебали мне звонить, я давно ее сдал! Не звоните мне больше!
— Так я же не телепат, откуда мне было знать? Увидел ваше объявление, позвонил вот.
— Не пиздите, вы мне час назад уже звонили!

Дальше я понял, что человек болен и положил трубку.
Следующие две квартиры сдают минимум на пять лет (с ума сошли, что ли?). Мне так много не надо, вычеркиваем.
Далее, в одной я не устроил хозяйку, потому что сказал, что буду жить один. Она категорически хотела семью. Но без детей.
В другой я не устроил хозяина, потому что он хотел беларуса.
Девятая и десятая все еще сдаются, договариваемся на просмотр. Иду пешком до девятой, нахожу подъезд, звоню. В ответ из домофона доносится:

— Ой, а мы уже сдали.
— Так я же звонил пару часов назад!
— Ну вот сдали тем, кто до вас приходил смотреть.
— А почему мне не позвонили, не отменили встречу?

Нет, ответа не было, просто отключили домофон.

Так, осталась десятая. Бежим скорее, а то вдруг и там кто-нибудь опередит. Забегаю на нужный этаж, дверь открывается — фух, все ок, все еще сдается, смотрим.
Внутри терпимо, хреново только, что туалет с ванной раздельный. Это вообще странная тема разделять унитаз и ванну. Зачем? Туалет, при этом, выглядит как деревенский сортир. А если жопу помыть надо? Хотя, почему если. Тут ваще никаких если, жопу надо мыть, и желательно в ванной.
Хозяйка просит 320 баксов в месяц, бьем с ней по рукам, договариваемся, что я завтра вечером ее наберу и договоримся о деталях въезда.

Но завтра вечером она не берет трубку. И послезавтра. Настойчиво продолжаю звонить. Беру телефон жены, звоню и с него. В ответ приходит смс-ка. Я ее даже заскриншотил:

Screen Shot 2016-10-13 at 00.26.42

В общем, держитесь там, хорошего настроения.
Почему было не взять трубку и не сказать об этом сразу? И может я предложил бы на 50 баксов сверху? Да я бы может и сотку накинул, ептеть!

Так, это была десятая, больше нет.
В этом месте вы захотите меня спросить — а где ты сейчас живешь, и чем тебя эта квартира не устраивает? Или не хотите спросить?
Ну, представим, что вы спросили. Охотно отвечу!

Живу в достаточно неплохой квартире, даже удивительно, считаю повезло. Зато не повезло с ее хозяевами. При просмотре договаривались, что:

1. Будет заключен договор.
2. Будет закуплена посуда, полотенца, постельное белье, и т.п. Потому что квартира была почти пустой.
3. У стула (классного, кстати, на колесиках) сломана ножка. Нужно будет или починить, или купить новый.
4. Нужно купить кровать кинг-сайз, потому что спать на раскладном диване мне неудобно.
5. Мелочевка: ржавая с кальцием шторка в ванной (заменить), заменить все нерабочие лампочки (штук 10), и т.п.

Угадаете, что из этого было сделано? Подсказка — стул! Ой, я случайно сказал ответ.
Сначала меня кормили завтраками. Потом просто врали. Например, прошло уже два месяца, диалог:

— Так что там с договором?
— Ой, квартира то на теще, а она в отпуск уехала, будет через месяц.
— А с кроватью что?
— Ну это, заказали ее из Икеи, едет. Сказали, что через месяц привезут.
— А со шторкой в ванной?
— Ой, а она готова, я вам завтра привезу (ха, ну ты понял?)

А потом уже не просто врут, а отрицают все договоренности:

— Договор?
— Какой нахуй договор? Не знаю никакого договора.
— Кровать?
— Вон же диван, нахуй кровать еще?
— Шторка?
— Ой, а она готова, я вам завтра привезу.

А потом вы приходите домой в 9 вечера и видите, что кто-то заюзал ваше мыло (и переставил в другое место). Вытерся вашим полотенцем (надеюсь, что это были всего-лишь руки!). С тумбочки пропал второй комплект ключей. Выключен обогреватель, задвинут к стене. Ну и так далее, налицо все доказательства проникновения в жилище.

Спросите, что случилось? А просто хозяйка приезжала проверить, не текут ли трубы перед включением отопления. Кстати, мне об этом сказать не посчитали нужным. А использование мыла и полотенца отрицают. А ключи никто не брал. Ой, да, дочка взяла, случайно. Ой, а полотенце тоже она могла взять. А мыло... а мыло... Ну что ты доебался, может оно само?!

Надо ли говорить, что за пять лет жизни в Таиланде ко мне хозяйка дома никогда не заходила? Что там похуй, беларус ты или француз? И вообще никого не ебет, один ты там будешь жить, или у тебя гарем и куча детей. Впрочем нет, соседи могут напрячься. Но хозяевам реально пофиг!

Вот такие пироги!
Как перееду в новое место — доложу )
microgenius: (Пью пиво)
В Минске сразу бросилось в глаза то, что кассир не стоит, а сидит, и ты сам должен упаковывать товар в пакеты.

IMG_0894

После пяти лет Пхукета, где кассир стоит, сам берет из корзины товар и сразу кладет его в пакет (а пакет висит на вилках в раскрытом виде справа от кассира), стало непривычно. И не удобно.
Ну вот какая разница кассиру — кладет ли он пробитый товар на полку рядом с собой, или сразу опускает его в пакет? Усилий больше не добавится, зато покупатель расплатится, возьмет пакет и пойдет домой.

Первые дни я реально тупил — ждал когда мне все пробьют, расплачивался, затем продавец и очередь на кассе начинали смотреть на меня, а я на них. И я и они как бы вопрошали — "Ну, чего стоим, кого ждем? Складывай(те) товар в пакеты и не задерживайте очередь." Потом я вспоминал, что сам должен был упаковать, извинялся, и распихивал разбросанный по всей полке товар как попало в пакет.


Другая странная особенность — очереди к прилавкам. Признаюсь, я их давно уже не видел. И не понимаю, зачем они нужны. Такое ощущение, что их специально создают, потому что традиция.
Вот, например, очередь в колбасный отдел:
IMG_0908

Read more... )
microgenius: (Пью пиво)
Всем известно, что в России сигнал на дороге воспринимается как вызов. Ну типа:
— Ты кому сигналишь, сука?

Такая же хуйня в Таиланде. Тайцы, даже если впереди куча детей на дороге, сигналить не спешат. Это западло. Проще закрыть глаза и задавить к херам, чем начать судорожно сигналить.

Я же сру на эти их сентименты и сигналю регулярно, благо поводов хватает. Буквально только что таец впереди меня решил резко объехать яму, не глядя по зеркалам тупо рванул руля мне под колеса. Я успел бибикнуть, мол "Осторожно, лихач!", и сам тоже вильнул от него на встречку. Таец воспринял гудок как личное оскорбление и давай мне сигналить в ответ. Пока не скрылся где-то далеко позади, ибо я его к тому времени уже обошел ))

Месяц назад тоже случай был, подрезал меня черный джип-пикап. Какие то тайцы-укурки в нем ехали, виляя по дороге влево-вправо. Я решил помочь им определится с полосой, посигналил типа "Осторожно, я же тут еду слева от вас, щас вы меня снесете на обочину". Посигналил, они поехали ровно, а я еду себе дальше. И тут, погоня! Эти пидорасы меня догнали и давай мне сигналить в спину. Затем обошли справа и начали прижимать к обочине, выталкивая за дорогу. Нормально, ваще? Пришлось резко затормозить, чтобы они улетели вперед и там запутались в своих дальнейших действиях. Я бы и вперед ушел, но был не один — с женой ехал, а байк с двумя пассажирами едет вяло, не до гонок.

Короче, эти пидрилы воспринимают сигнал как оскорбление, и даже не догадываются, что на самом деле это такой же инструмент водителя, как указатель поворота, или "аварийка".

На этом фоне интересно сравнить с Китаем. Там наоборот, гудок это норма жизни, без него даже метра никто не проедет. Гудят даже просто в пробке, подбадривая себя и других. И никто не обижается.

Вот интересно стало, отчего в разных странах такое противоположное отношение к обычному сигналу?
microgenius: (Пью пиво)
Почему в Таиланде торгуют открыто, а в России через дырку в стене?

Типичная точка продаж в тайском провинциальном автовокзале выглядит так:


Read more... )
microgenius: (Пью пиво)
Это кажется невероятным, но тут, в Азии, в частности в Тайланде, мало что знают о такиз известных всем нам вещах, как мировые войны, например. Спросите тайца про это, он почешет за ухом, и начнет рассказывать про какие-нибудь известные ему битвы между Лаосом, Камбоджией и Вьетнамом. Т.е. все в мире для них происходило где то тут, в пределах пары тыщ километров от границы. Все остальное — мифы древней Греции )

Не знают они и про холокост, и про Гитлера. И Наполеон для них вообще ничто, даже не коньяк ) Страны в Европе знают отсилы две-три (ну там Франция, Италия, Англия, очень редко называют Германию). Россия для них просто большое пятно на карте, они там вообще ничего не знают. Наверно точно так же, как мы ничего не знаем про Австралию и Африку.

Совершенно ничего не понимают в популярных религиях. Ну ислам кое-кто еще знает, потому что мусульмане тут иногда встречаются, а всякие прочие — ноль. Евреи, Моисей, Библия — кто такие, что за книга?

Теперь как то иначе выглядит для меня вся эта наша Мировая История. Ну, по крайней мере я теперь знаю, что есть огромная часть населения Земли, которая изучает в школе совершенно другие сюжеты, со своими героями и врагами, моряками и перовоткрывателями, генералами и королями. И мы точно также нихрена про это не знаем, потому что изучали свою локальную часть этой Мировой Истории.
microgenius: (Пью пиво)


Три тайки, работницы массажного салона на Патонге, возвращались с обеда в свой массажный салон. На байках. Когда две уже припарковались на обочину, пример которой изображен выше, третья вдруг вывернула газ на полный и со всей дури врезалась в стоящие на обочине байки.

Она при этом соскочила, но руль не отпустила. И газ тоже — байк продолжал упираться в парковку, как рассерженный конь — рыча и стуча копытами. В итоге он подлетел и таки уронил ближайшие байки, а те по принципу домино уложили еще с десяток, включая байки двух ее подружек.

Байки падали друг на друга, ломая декоративные элементы, разбивая зеркала и царапая пластиковую обшивку. Тайкам тоже досталось — их обоих завалило их же байками, а одна из них сильно обожгла ноги выхлопной трубой.

Прибежал полицейский, посмотрел на эту кашу, почесал каску. Тайка, как ни в чем не бывало, встала, отряхнулась, подняла свой байк и поставила на подножку. Затем они в двоем с полицейским начали поднимать все упавшие байки, постепенно дойдя и до подружек. Ущерб, по моим прикидкам, был под 30-40 тыщ, не меньше, но полицейский не стал заводить "дела". Даже права у нее не спросил. Девки охая ушли к себе в салон, а полицейский по своим делам.

Через некоторое время подошли владельцы упавших байков, с удивлением обнаружили различные повреждения и начали озираться по сторонам, как бы вопрошая и призывая свидетелй. Среди пострадавших были иностранные туристы, чьи байки наверняка были взяты в аренду и теперь им предстояла процедура уплаты штрафа.

Теперь вопрос — а если бы это была не тайка, а, допустим, турист? Смею предположить, что он в лучшем случае отделался бы возмещением максимальной суммы ущерба каждому байку, даже если там были повреждения сделанные в другом месте и в другое время. Уж полицейский бы проследил, чтобы все владельцы байков пришли и потребовали свою часть. В худшем, могли спросить еще и права, и за отсутствие оных посадить в тюрягу до самого отлета обратно.
microgenius: (Пью пиво)
По старой тайской традиции принято считать любого иностранца обладателем кучи денег. Во-первых и страна не богатая, а во-вторых, туристы, пусть тоже не богатые, приезжают как правило люто посорить баблом, отсюда и отношение.

Картинка качественно иллюстрирует ситуацию особенного внимания к фарангам, в данном случае, со стороны правоохранительных сил:


— Большие проблемы у тебя, фаранг. Ты ехал без шлема.


Диковато, но за езду без местных тайских прав теперь еще лишают визы и департируют. Буду срочно заниматься получением местных прав, а процесс подробно опишу ))
microgenius: (Пью пиво)
Сегодня, после тренировки, разговорился с Дэвидом в раздевалке про русских. Если кто забыл, Дэвид гражданин США, по совместительству мой тренер по айкидо.

Он вообще часто делится со мной про других русских в его группах. В большинстве случаев истории начинаются фразой "Эти крейзи рашнз". Без злобы, конечно, полушутя и преувеличивая. Единственное, что его раздражает, это когда наши его не слушают, начинают с ним спорить. Т.е. он им говорит как надо делать какой-либо прием или движение, а они ему возражают, мол нет, будет лучше, если и мы и ты будем делать по-другому. Крейзи рашнз, короче ))

В этот раз он был озадачен и просил совета. Дело в том, что к нему в группу записался Николай. Веселый русский парень, открытая душа, вот это все. Но у него был один маленький недостаток — повадился он приходить на тренировку будучи навеселе. Дэвид замечал это не только по его поведению, весьма разнузданном, надо сказать, но и по характерному запаху. Все бы ничего, если бы однажды к Дэвиду не подошли другие ученики и не сказали, что они его, Николая, побаиваются.

Все мы не раз видели веселого и пьяного русского человека, не так ли? Ну вот эти шутки задорные, смешные только ему одному. Или подколы и тычки в духе "ну-ка, давай поборемся?", или "ну-ка ебни мне в лицо, а я увернусь". Короче, не все оказались рады такому веселому парню.

Дэвид, в жизни очень мягкий и корректный, попробовал осторожно намекнуть Николаю о его состоянии. Ну, типа "А как у тебя прошел день, дружище?". Коля ему тут же пожаловался, что сегодня провожали знакомых, устроили по этому поводу проводы в кабаке. Ну и он, как самый трезвый, еще и повел машину в аэропорт. Так он еще и машину в таком состоянии водит, подумал Дэвид, но вслух ничего не сказал.

Короче, несколько занятий он всячески, осторожно, чтобы не обидеть, намекал Николаю, что приходить сюда набуханным не стоит. Ну, выпил, бывает, так приди ты в следующий раз, когда будешь трезвым. На что Николай всегда отшучивался, типа да хуйня это все, я ваще себя отлично чувствую, мне это не мешает.

Вот Дэвид и спрашивает у меня совета, как ему поступить. Пришлось объяснить, что с русскими вся эта политкорректность не канает. If you want to say something to russian - just say it! Пришлось соврать, что мы не обижаемся от прямо сказанного в лицо требования соблюдать правила. По-другому, вся твоя вежливость, — сказал я Дэвиду, — выглядит просто как friendly small talk, т.е. болтовня. Скажи ты ему, что нельзя приходить пьяному, он и перестанет. А про себя подумал — а залупится, так и хуй с ним ))

Дэвид покивал и признался, что я не первый ему говорю о русской прямолинейности. Вы, говорит, полная противоположность тайцев. А у него жена — тайка. Те наоборот, все через намеки, не дай бог кого то задеть или обидеть, чтобы собеседник сохранил лицо, и не был унижен. В США тоже, продолжал Дэвид, подобные разговоры посчитали бы унизительными, поэтому достаточно было намека, чтобы средне-статистический американец понял как себя стоит вести. Да и врядли кому-либо в голову пришло приходить в додзо пьяным и спорить с тренером.

Не знаю, чем кончится конкретно эта история, но если будет инфа — расскажу. Я про другое — все таки вот эта их западная вежливость и тактичность мне подходит больше, чем русская "прямолинейность". Дело ведь не в том, что сказать — в обоих случаях мысль доносится одна и таже. Дело в том, как это сказать. Исторически сложилось, что русские по-хорошему не понимают, отсюда и прямолинейность, жесткость в разговоре, привычка решать вопросы криком, бранью. Некоторые путают и называют это искренностью. Ничего общего, это как сравнивать просьбу и приказ, или жест и пинок — просто вы говорите с человеком так, чтобы он вас понял. Ну вот и Дэвид, со своей системой ценностей, напоролся на типичного россиянина, который намека не понял.


Я вот теперь думаю, что все проблемы между США и Россией из-за этого. Россия, как тот Николай, постоянно просит ебнуть в лицо и показать всему миру, как она увернется. А США, при этом, побаивается и называет нас крейзи рашнз )))
microgenius: (Пью пиво)
Почитал я про этого Депардье. Он кадр тот еще.

Во-первых у него с правительством франции постоянные и давние терки. Поводов в его истории куча, один из них тот, что посадили его сына за наркоту, а папаша не смог его отмазать благодаря своей известности. Короче, коррупции во Франции не оказалось, Жерара это залупило.
Но были и другие моменты. В общем, он просто стебет и тролит ваще всех президентов Франции, разных депутатов и чиновников по любому поводу. И про налоги из той же серии — просто повод потроллить.

Во-вторых, у него действительно хорошие отношения с РФ, потому что он любит бабки, а в Европе снимается мало (и все больше эпизодически, в малобюджетных фильмах). А в РФ его снимали на государственные бабки, платят хорошо. Плюс он тут снимался в рекламе кетчупа Балтимор, банка Советский (— Я и сам чуточку совьецкий, говорит нам в этой рекламе Депардье). При этом во Франции за эту рекламу странного банка и странного же предложения, которое он там обещает клиентам (несбыточное, как мягко назвали во Франции) его осудили и поржали.

В-третьих, он же лучший друг Кадырова, на его день рождении орал с трибуны «Да здравствует чечьенский народ (— Я и сам чуточку чечьенец )) ), Слава Чечьене, слава Кадырову!»
Понятно, что за такую преданную любовь ему снова отгребли бабок на лопате.

Поэтому, а чего бы ему рф то не любить (вместе с Чечней, Путиным и Кадыровом?). Добился, хуле ))
Только у себя, на Родине, его давно уже считают городским сумасшедшим. Взять, хотя бы, недавний скандал, когда он… Впрочем, это надо рассказать подробнее ))

Короче, летел он как то ЭйрФранцом, и когда самолет уже начал выруливать на взлет, встал и пошел в туалет. Проводницы его посадили на место, сказали, что нельзя пока не взлетим, потерпите, мол. А он достал хуй и поссал с кресла прямо в проход. Самолет тут же тормознули, всех высадили, драили его два часа и дезинфицировали. Жерара ссадили, конечно, был скандал, в сети тогда много очевидцов того рейса давали интервью.

Депардье: «Я обожаю вашу культуру, ваш образ мышления. Слава России!». Ссать на людях в проходе самолета — в этом действительно есть что-то наше, может он и не врет )))

В принципе, Россия всегда притягивала себе таких «друзей», которых на Западе не принимают или уже выбросили — то огалтелые президенты-людоеды из африканских стран, то городские сумасшедшие на пенсии.
microgenius: (Пью пиво)
Новый Год прошел, и теперь меня уже никто за эту историю не покарает, можно и рассказать.

В предверии последних праздников один русский мафий привез из РФ на Пхукет контейнер шампанского. Какое-то дешевое, разлитое не то в Питере, не то в Ленобласти. Самое простое, из тех, что в рознице рублей по 100 продается.

То ли в РФ он переклеил этикетки, то ли уже по приезду на Пхукет, не понятно, но факт — превратил тем самым сторублевую барматуху в элитный шампунь, который на Пхукете в розницу стоит от 2000 рублей. И это в магазинах, а в барах и ресторанах еще дороже.

И за неделю распродал все без остатка по оптовой цене в 500 рублей (если брать сразу ящик). Народ расхватывал как горячие пирожки, ибо халява же. И не только частники, но и бары и кафешки — впереди НГ, всяко пригодится. Как правило, брали русские же соотечественники, ибо он только через них и продавал.
А один ящик даже купила одна моя знакомая. Собственно, благодаря ей и узнал всю эту историю.

Вычислили хитреца по пробке, которая имела фирменный вензель питерского винзавода. Но на тот момент он уже смылся с деньгами.
Пить такое говно, конечно, никто из русских не захотел, поэтому эти бутылки начали мелькать в магазинах для туристов, их дарили как подарок за большие покупки. Ну и опять же русским туристам, в основном.

В этой истории все прекрасно — и жажда быстрой наживы, и жажда новогодней халявы, и взаимоотношение соотечественников, и внезапная щедрость к туристам из России.

Вот, а вы удивляетесь, почему русские не любят русских )

UPD
Последствия истории.
Два ящика каким то образом попали на стол семьи местного губернатора.
Теперь постанова русских сажать и депортировать по закону. Никаких поблажек.

И, собственно, уже так и делают: на днях русского парня с коноплей взяли, все было на мази а тут эта постанова. Шесть лет жена с ребенком будет ждать его. Хотя грозил штраф по смягчающим.

Для справки — за наркотики, даже за легкие, в Тае подразумеваются суровые наказания. Но для туристов на Пхукете обычно делают исключения — все знают, что эти просто курнут в растаманском баре и улетят к себе. Ну бизнес, ничего личного. Попадется с косяком вне стен бара — штрафанут, пожурят и отпустят. К русским теперь будут строже, итак во всем.
microgenius: (Default)

Классно я сегодня поужинал.
Поел на 650 рублей. Счет принесли на 760. Дал тысячу, вместо 240 рублей сдачи принесли 150. На вопрос директору заведения "Какого хуя? " тот покраснев убежал на кухню, а обратно пришла тайка и принесла еще сотку.
И это не тайская макашница, это элитный Итальянский ресторан, блять. 

Этим же днем, в элитном супермаркете для иностранцев «Вилла-Маркет». Это который битком забит импортным товаром из Европы, я как то постил оттуда фотки помидоров. Купил две пачки кокосового супа, одну маленькую за 26 рублей, вторую большую, за 47. Кассирша видит, что пачки одинаково выглядят, но на их разный размер ей похуй: кладет маленькую в пакет, а большую дважды сканирует лазером. "С вас 94! ". Пришлось указать ей на ошибку, и та нехотя отменила последнюю операцию и перебила покупку. 

Это вам пример того, что любой иностранный бизнес в Тае рано или поздно сталкивается с чудовищной тупостью и катастрофическим похуизмом тайцев, как персонала. Вы можете их отбирать, учить, тренировать, но они все равно будут тупить, наебывать покупателей, вас, и на хую вертеть весь ваш ресторан.

Государство Тайланда знает об этой особенности своего народа. И поэтому на законодательном уровне буквально заставляет иностранные компании брать их на работу в огромном количестве. Потому что иначе на Пукете не осталось бы ни одного тайского работника в сфере обслуживания. Их бы давно выгнали нахуй и наняли бы русских))

Есть вещи, которые тайцы способны делать хорошо, и даже лучше, чем европейцы. Например класть тротуарную плитку, или монтировать кондиционер. Т.е. там, где преимущество в набитой руке и простых действиях — тайцы молодцы. Но если работа связана с «размышлением», даже самым небольшим и формальным, тут то их производительности наступает полный пиздец. И что бы себя спасти от «перегрузки головного мозга» они включают «тупняка» и работают как Будда на душу положит.

Еще заметил, что многие экспаты в этих вопросах сравнивают тайцев с детьми. Знаете, с такими наивными, жизнерадостными и в то же время иногда неистово злыми, как все мы бывали в детстве. Только в нашем детстве за вранье или кражу вас могли отодрать родители, а тайцев никто не трогает. Ну прямо обезьянки в заповеднике — пиздят у туристов бананы, сумки, украшения, а пиздить их нельзя — вас сразу выгонят из зоопарка и накажут.

Оригинал поста здесь

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 28293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios